你的家庭，就是你的宿命。

　　原生家庭欠你的，你要自己找回来。

　　怎样摆脱原生家庭对自己的负面影响？

　　被原生家庭伤害的5种表现，你中了几个？

　　原生家庭的伤害，我们需要原谅吗？

　　原生家庭的魔咒，很多人终其一生都在治愈

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　　在网上输入“原生家庭”这个关键词，很多有关原生家庭的，读起来比较惊悚的标题就映入眼帘。甚至某瓣上还有一个名为“父母皆祸害”的小组。而就是这个听起来大逆不道的小组竟有12万成员，里面充斥着对父母极致的失望和恨意。

　　都说“可怜天下父母心”，那到底是什么让那么多人对自己的父母如此失望和仇恨？是什么让那么多人想清算、逃离自己的原生家庭？我们又该如何看待生你养你的父母及原生家庭呢？

　　01 也曾认为“一切父母皆祸害”，孩子需远离

　　我叫大康，来自河北中部平原一个国家级贫困县。从我记事起，爸爸就在村办铸造厂上班，而妈妈就在家里和地里忙活。

　　他们跟农村很多家长一样，都把养孩子当成一项“任务”。只有结婚成家了，当父母的“任务”才算真正完成了，他们也才能彻底放心。

　　为了完成他们所谓的“任务”，初三临近毕业时爸爸就建议成绩不错的我不要读高中，因为以我的成绩可以稳稳上一个不错的中专，这样就可以尽快工作、挣钱和成家了。但他的建议遭到班主任和亲戚的强烈反对，最终我才读了高中。

　　高中毕业，我顺利考上当地一所师专。在我上大一的时候，他们就急不可耐地跟我张罗对象了。对象是临近村的，她初中毕业后在县城上了两年职教师范，然后就在村里当小学老师。对于这个决定，我是极力反对的。

　　这么早就给我订婚，除了急着完成他们所谓的“任务”，在我看来，他们还打着自己的“小算盘”。就是想通过给我早点订婚，把我留在身边。这样的话，身边能早一点多一个帮手，老了也好守着照顾他们。

　　一听说现在就要给我订婚，我大舅一家是最先反对的。他们认为，我还小，变化和机会都很多。一旦订婚，就木已成舟，只能窝在农村，很难再做选择了。

　　而且在我较有见识的大舅看来，一个人找对象，你娶的或嫁的不是一个人，而是一个家庭。尤其是在看重人际关系的县城，找对象就是你社会资源的一次大整合，是一个人的“二次投胎”，必须慎之又慎。

　　但我爸却说，孩子现在也就是一个大专生。假如升不上本科，大专毕业也就是回来当小学老师。儿子儿媳两个人在村里当老师，守着家不也挺好吗？

　　况且女方家长都是老实本分的农民，家风没的说。至于以后怎样，谁也说不准，但订婚完了，可就都是人家挑剩下的了。

　　我赞同大舅的说法，但是多年的顺从又导致我不敢公开反驳我爸妈，也体谅他们就靠那点收入供养我和弟弟上学，真的很不容易。我反驳就是对他们的不孝顺，这在村里也是不被人接受的。在反复的纠结之后，我最终还是同意了这门婚事。

　　命运好像跟我开了一个大玩笑。订婚两年后，我以专升本全省第四名的成绩考上了省城的师范大学。再过两年，我又很顺利地成为了一名高中老师，很快和订婚的对象办了婚礼，算是了却了父母的一桩心事。

　　我在县城教书，温柔善良的她在村里教书，虽然只有20公里，但也是聚少离多。特别是儿子出生后，孩子今后的上学问题，买房安家问题都提上了议事日程。

　　要想把她调到县城，若没有一定的关系和机会，根本不可能。这时我才愈发感觉到很多事情摆布不开，自己的路越走越窄了。

　　网上有一句，大致是说，你现在所遭遇的所有困境可能就源自你几年前的某一个错误决定。现在，我对这句话真的是有了切肤之痛的感受。

　　世上卖什么的都有，就是没有卖后悔药的。想重新再来，根本没有可能。想扭转目前的局面，又自感力量不足。想寻求破解之道，又不知道路在何方。自己就像被一张网牢牢困住，动弹不得，连呼吸都感觉异常困难。

　　特别是看到学校里其他同事娶了县城的媳妇，人家相互借力，买房买车，日子过的红红火火，而自己目前的局面却如此不堪，羡慕、悔恨、憋屈、焦虑等多种负面情绪一股脑向我袭来。

　　真的是后悔死了！

　　02 悲剧，差一点再次在儿子身上重演

　　家里是指望不上的。要想改变，只能依靠自己。

　　在县城工作三年后，我决定考研。希望通过考研实现自己小家庭的团圆，也希望通过考研远离他们，逃离这个让自己不堪的原生家庭。

　　2007年，我考上北京一所重点大学的研究生。2010年，被北京一家事业单位录用，并顺利解决了北京户口。2013年，把老婆孩子接到北京，终于结束了近10年的分居生活。

　　10年来我很少回老家。一是在北京比较忙，特别是想把他们带到北京安家落户，必须要比别人付出更多。

　　更重要的是我始终迈不过心里那道坎。为什么在大舅一家反复提醒的情况下，我的爸妈就不能替我多考虑一点。明知前面是个坑，也得跳下去。感觉自己这些年的坎坷和痛苦，都是源自他们的见识短浅和自私。

　　都说时间可以治愈一切。伴随爱人、儿子来到北京，我们与老家的父母也从客观上保持了一定的距离，尤其是伴随儿子的长大，我对原生家庭和父母的看法也在悄然发生着变化。

　　特别是儿子高一下半学期，在选科问题上，我跟孩子发生了激烈的冲突。而正是这次冲突，改变了我对父母、对原生家庭的看法。

　　我和我爱人都希望孩子今后能学医，考虑医生社会地位高，而且工作也比较稳定。不像有些工作，过了35岁就面临职业发展瓶颈，甚至不得不二次择业。

　　要想学医，那在选科上，最好选化学、生物。但儿子偏偏不喜欢生物。为了改变儿子的想法，我和我爱人苦口婆心，历数当医生的种种好处，甚至不惜动用关系，找医生朋友来开导儿子。

　　离选科截至日期越来越近，但儿子依然不为所动。就在我气急败坏，无计可施的时候，我的一位同事告诉我，有个叫水评测的平台是专门做家庭教育规划的，你可以找他们咨询一下。

　　就这样，我们跟水评测认识了。结合孩子的情况，水评测专家不仅给孩子做了MBTI性格职业测评、霍兰德职业测评等一系列志愿填报相关的测试，还特意结合测试数据给孩子输出了学业和职业生涯规划方案，并就我比较关心的原生家庭相关问题做了测评。

　　“在家庭教育规划问题上，家长一定要明白，自己是主导，孩子才是主体。这个关系一定不能乱了，否则就会出大问题。”

　　“可怜天下父母心。哪个家长不想让自己孩子过的好一些啊！况且家长也比孩子见多识广，有责任也有能力在孩子人生规划上发挥主导作用。但也要注意，你跟孩子避免不了是有代沟的，你的经验可能也是不足的，甚至是错误的。”

　　“假如家长忽视了自己经验的局限性和孩子的主体需求，强制或盲目替孩子做决定，就很可能好心办了坏事。而且一旦决定错误，不仅耽误孩子前程，孩子也可能因此怨恨你一辈子。”

　　水评测专家的话听得我后背发凉，又羞愧难当。这不就是我之前所经历的嘛？！自己一个受过高等教育的人都险些在孩子家庭教育问题上犯错误，何况一辈子生活在农村，没怎么上过学的父母啊！

　　03 承认、感恩与提升，毕竟我们也有下一代

　　解决问题远比追究责任更重要。一味地把自己的不幸归结于原生家庭和父母，只能加重对他们的怨恨。我想这一定是很多人不愿看到的。

　　尤其是人到中年，作为承前启后的我们，更应该学会放下和感恩。毕竟我们也有下一代，不能让上一代的错误在下一代重演。为此，我总结出以下三点：

　　第一、我们需要承认原生家庭对我们每个人的影响都是巨大的。特别是受中国悠久“家”文化的影响，原生家庭对我们的影响更大、更持久。因此，作为父母一定要认识到，你所主导的家庭是孩子的原生家庭，你所做的一切都会给孩子一生带来影响。

　　为此，作为父母，一定要系统学习，不断提升自身的父母胜任力，给孩子创造一个宽松良好的原生家庭环境。

　　尤其是在涉及孩子学业、职业和婚姻问题上，千万不要不懂装懂瞎指挥。多学多问，更要学会借助水评测这样的专业力量，给孩子做好学业、职业生涯规划，让孩子在人生路途中少走弯路，为孩子的一生幸福打下良好基础。

　　第二、“金无足赤，人无完人”。当你不断责怪原生家庭和父母给予你的伤害或缺点的时候，也要想到自己也是，或者也会为人父母。假如子女今后也如此怨恨自己，你会做何感受？

　　我们要相信，父母是真的爱我们，为此，他们一定是尽了全力。但他们也是第一次做父母，也没有人真正地告诉他们怎么去做父母，怎么去爱。他们犯得很多错误都不是存心的，很多时候只是好心办了坏事而已。

　　“以怨抱怨，如狼食血；以恩报恩，如汤泼雪。”换位思考，我们也一定要感恩原生家庭和父母。至少是他们给予我们生命，把我们带到人间，单凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。

　　对于原生家庭理论，我们也要理性看待，千万不能把其当作医治百病的救世良方。原生家庭理论看似给你一个归因，让你找到了发泄的对象。但作为成年人，还把自己的不幸福、不成功完全归结为父母错，是原生家庭的问题，你又于心何忍？

　　对于成年人，原生家庭理论看看也就罢了。我们唯有能做的就是改变和提升自己，用自己的不断努力，给孩子创造一个良好的原生家庭环境，让发生在自己身上的不幸和悲剧不再在下一代身上重演。